Voltando às raízes?

Amar incondicionalmente e quebrar a cara. Amar incondicionalmente e tomar no cú. Amar incondicionalmente e desejar morrer.

Eu não vou mais contar a história que se outrora me fez a guria mais feliz do mundo, hoje faz de meus dias um pesadelo. Eu não quero mais lembrar, eu não posso mais lembrar. Eu vou mudar. Vou voltar a ser o que era antes. A garota magra e sem sentimentos que um dia eu fui. A garota "feliz" que um dia eu fui.
Eu me cortei e escrevi "Insany" em minha pele, idiotice, retardadisse, nunca deveria ter feito isso por eles. Agora é ignorar. Vou fazer um caderno sobre meu mundo, escrever trechos de músicas, frases, textos e desenhos, apenas pra ver como minha mente é doentia. E me fechar ainda mais nesse templo de loucura.
Ao mesmo tempo vou voltar a ir na igreja, e ler, vou ficar parte dos meus fins de semana na igreja e vou ler diversas coisas durante a semana. Vou me distrair. Evitar ficar na internet.
Internet não faz bem, você lê o que não quer e é obrigado a suportar porque, de certa forma, eles não estão mentindo, embora eles estejam totalmente errados. Internet não faz bem porque te influencia e magoa... Penso nas garotas que influenciei a "terem" uma doença, me sinto culpada. Mas não vou ser hipócrita e falar que não vou apoiar quem a mim recorrer, só não vou incentivar.
Enfim, eu já perdi totalmente o foco, e a todas que tinham meu celular: eu fui roubada. Estou de castigo também e nunca mais irei dar rolés na liba. A liba morreu pra mim. Estou triste e feliz ao mesmo tempo. Aquele lugar me matava, mas parecia que eu era querida por lá. Isso não é mais verdade, ou não totalmente verdade.
Isso é mais um desabafo do que qualquer outra coisa. O lado bom de tudo o que aconteceu é que de certa forma me libertou, e eu encontrei pessoas com as quais posso desabafar, não confiar, mas desabafar porque sei que me darão bons conselhos.
E eu estou escrevendo isso as duas da madrugada enquanto desabafo com essas mesmas pessoas, por isso vai ficar estranho o post, porque estou escrevendo de acordo com o que vou sentindo durante a conversa...
E eu penso em parar de me alimentar. Não pelo Rick, mas por mim. Pra voltar a ter controle sobre mim e voltar a ter um motivo para... sobreviver. Pra ficar gostosa e esnobar a todos e, quem sabe, um dia encontrar um alguém que goste de mim e que valha a pena lutar.
Penso em fazer milhões de tatuagens, todas falando sobre a depressão que vivo desde meus 13 anos. Desde que tenho esse blog. Penso em fazer tatuagens falando o quanto já amei alguém, e o quanto decepcionei esse alguém e tomei no cu depois, e tomei merecidamente, devo informar. Milhões de tatuagens representando coisas que significam algo para mim.
Penso em lutar e sobreviver, e ser o mais feliz possível nessa "quase vida".

Penso em nunca abandonar vocês <3