Oie o/

Eu sei que to em dívida com vocês, mas eu to viva e to com vocês c:

Então, dia 19 foi o aniversário do Mô, eu dei bad, foi horrível, quinta eu fui na casa do meu "irmão" e dei pt. Agora vamos descrever o meu primeiro pt porque eu estou muito orgulhosa dele (me julguem rs).
Era quinta-feira, eu não aguentava mais chorar e durante a aula de manhã pedi pra passar a tarde na casa do cara que eu considero meu irmão. Ele deixou, eu sai da aula, roubei uma garrafa de Smirnoff Maracujá e bebi metade dela dentro do ônibus (ou seja, em 30 minutos).Chegando na casa dele eu almocei, bebi o resto da garrafa e dormi numa rede. Acordei, vomitei no banheiro todo enquanto a tia dele ria da minha cara, depois eu limpei meu vomito porque eu sou legal, e só C:  A verdade é que o pt foi legal porque o Toddy nunca tinha falado que me amava, eu sabia que ele tinha alguma consideração por mim e pá, mas ele nunca tinha me chamado de irmã nem falado que me considerava irmã dele (embora eu ja tinha dito que ele era um irmão pra mim), porém nesse dia ele ficou o dia todo me chamando de irmã ou de mana ><
E era mais isso mesmo, por preguiça eu vou postar link do vídeo da tatuagem aqui logo, depois eu explico o significado e posto fotos.
Amo vocês <3

http://www.facebook.com/photo.php?v=409576679165620&set=vb.100003398730872&type=3&theater

Bad...

.. eu não sei mais o que fazer, eu só quero morrer.

Nada anda dando certo na minha vida. Enquanto minha mãe tá feliz/nervosa porque vai voltar a estudar, eu ando mal, querendo atenção, e ela só briga. Falou que minha irmã não era que nem eu que anda "piriguetando" por aí. PUTA QUE PARIU!! Eu só fico com o Mô. E na verdade nem isso eu ando fazendo.
Eu ando com ciumes dos meus amigos, sem meu amor, com a auto-estima lá embaixo, desanimada, sem querer saber de estudar, eu não aguento mais chorar, anda tudo tão mal... Eu não to aguentando mais meninas... Eu só queria ter paz...

Deus ajude vocês

Continuo desanimada..

e ainda torci o pé, mas farei um esforcinho pra resumir o que anda acontecendo rs.

O Mô (o R.) anda estressado, isso faz com que a gente não converse muito ou que ele seja um pouco grosso, isso me deixa mal. Pra melhorar eu torci o pé terça e por isso não fui na academia e na escola ontem, e nem devo ir na academia amanhã. Pelo menos sábado eu vou encontrar um amigo meu na Praça do Papa, e domingo eu devo ir encontrar o Mô. Tomara que ele esteja feliz domingo.
Minha nota do primeiro semestre de matemática saiu. Eu peguei média e só to com nota ruim em química e física, mas é questão de 1 ponto na primeira (que na verdade o prof lançou a nota errada mas mesmo assim eu recupero MUITO fácil) e de dois pontos na segunda. Minha sorte é que o professor gosta de mim e disse que se eu não recuperar esse semestre ele me passa de ano mesmo assim. A unica matéria que eu (e o resto da sala) não tenho esperança de passar é filosofia, mas essa matéria tem dependência, então é tranquilo. o/
Eu queria me pesar mas eu sempre me esqueço, e como hoje eu comi chocolate e batata-frita nem rola de medir a barriga com fita métrica :x Mas o peso não é algo que eu me preocupe. Na verdade é, só que o tanto que eu como não, pois se eu fazia NF's e NF's seguidos (como a querida Sophie me lembrou nos comentários do último post) eu consigo novamente :)
E acho que é mais isso mesmo... Acho que próximo post eu vou desabafar um pouco sobre o Mô e semana que vem eu finalmente falo na filha-da-putagem do F. e sobre minha tattoo c:

Amo vocês <3

Desânimo

Acho que o título resume tudo, eu ando fraca também, mas meu cabelo tá super claro. Não sei mais se vou conseguir emagrecer 3,3kgs já que por causa da fraqueza minha mãe ta me entupindo de coisas calóricas. Acho que é esperar pra ver. Quando eu tiver mais animada faço um post bonitinho. Bjs

Academia

Oi amores, eu não morri nem me esqueci de vocês ontem. Eu só não sabia o que falar rs

Eu comecei hoje a fazer academia aqui em frente de casa. Pretendo ficar nela pelo menos 4 meses e, como em dezembro/janeiro eu vou ter aulas (depois explico isso), eu pretendo emagrecer no fim do ano. Bom... Vamos às minhas medidas (momento super, super, suuuper humilhante!!):

Altura: 1.65m
Peso: 74.2kg (mas eu to menstruada, logo tem inchaço e absorvente no meio D:)
Pescoço: 32,5 cm
Ombros: 115 cm
Busto: por algum motivo o moço não colocou a medida do meu busto e.e
Tórax: 92 cm
Antebraço: 25 cm
Braço: 30,5 cm
Abdomen: 98 cm
Cintura: 81 cm
Quadril: 105 cm
Punho: 15,5 cm
Coxa: 50 cm
Perna: 37 cm

O nível de gordura (tipo os cm de gordura que ele mede com o trequinho lá) eu fiquei com preguiça de colocar, mas resumindo:

Percentual de gordura: 33,28%
Peso desejado: 61,9%
Excesso de gordura: 12,3 kgs

Esse mês minha meta é perder 3,3 kgs. Não acho que seja algo difícil de se fazer, ainda mais com academia + dieta. Com relação à dieta, eu pretendo almoçar sempre no Cefet (porque lá eu como direitinho) e me controlar durante o dia. Ou então almoçar quando der aqui em casa MAS do mesmo modo que eu almoçaria no Cefet.
Com relação ao meu treino, eu vou ir na academia pelo menos 3x por semana (eu posso ir 6x, mas um dos dias eu dou rolê, e os outros depende dos meus deveres da escola). São 45 minutos de aeróbicos (esteira, bicicleta e um simulador de escadas) e o resto de localizadas. Eu queria focar em deixar minha bunda grande, mas meu objetivo agora é ficar magra, não com bunda. Amanhã é meu primeiro dia de fato lá. Hoje foi só pra fazer ficha, treino, e aprender a usar os aparelhos mesmo. Eu gostei do pessoal de lá, eles são legais e o moço não colocou na minha ficha que eu sou fumante o/  Em compensação prometi que ia tentar parar. Pelo menos com o cigarro de filtro eu vou tentar :)
No mais, eu vou contando pra vocês o que eu estou achando de lá. E depois eu falo da tattoo, eu não me esqueci rs

Beijinhos e força!!

Sobre o amor...

... essa porra dói, não se apaixonem. Nunca. Jamais.

Lembram do garoto que eu depositei todas as esperanças? Aquele que eu tinha trocado pelo irmão no inicio do ano? Eu mudei por ele. De verdade. Eu tive a chance de beijar a pessoa que eu amo e então eu abaixei a cabeça por respeito a ele, mesmo a gente tendo brigado e "acabado". Mas dessa vez foi ele que errou.
Eu transei com ele sim, ele contou pros outros, tudo bem, eu não liguei, ele contou pros meus irmãos mesmo... Mas quando eu perguntei se ele havia contado ele disse: "Não, eu não sou o R. que considera mulher troféu". Ele não só mentiu como tentou pagar de fodão. Eu perdi a confiança nele, e com isso ele perdeu minha amizade. Eu tenho nojo dele.
Quando a gente "terminou" ele falou que ia tentar cuidar de mim mesmo de longe... Agora o irmão dele ta cuidando de mim. Eu não me sinto culpada. Eu estou com quem eu amo, amando e cuidando de quem eu amo. Eu nunca traí ninguém, e eu não menti. Eu fui forte e não errei, não falhei quando houve oportunidade. Agora é minha vez de ser feliz.
Eu sei que tá vago, mas eu ainda sinto vergonha de contar tudo, e em detalhes. Mas um dia eu conto. Por enquanto isso é o suficiente. Espero que entendam.

Amo vocês =*

I'M BACK BITCHES!!

E, apesar do título.. cheio de atitude.. estou morrendo de vergonha por ter "abandonado" vocês :x

Bom, pra começar eu não lembro das últimas coisas que eu postei, por isso não sei até que ponto atualizar vocês. Mais tarde eu leio meus últimos posts e explico mais ou menos o que aconteceu pra vocês. Posso falar porem, algumas coisinhas:

• Eu fiz mais uma tatuagem, ela é a minha segunda e eu tatuei "Lumos". Eu estou gorda mas farei o sacrifício de postar foto e vídeo pra vocês em um post especial. Essa tatuagem me lembra vocês um pouco sabiam? rs
• Eu estou cheia de projetos novos, para emagrecer, para deixar o cabelo crescer, pra ter notas melhores, pra me valorizar e me amar mais <3  Depois explico por alto sobre eles. Não quero contar tudo pra ninguém achar que sou uma fracassada depois
• Eu tenho novos amigos, amigos que são verdadeiros, e os que eu tinha e que eram verdadeiros, eu estreitei ainda mais meus laços com eles
• Eu vou fazer um desafio pra vocês que vai durar 3 semanas. Vai começar dia 17/11 e vai até o dia 7/12. Eu ainda tenho que planejar ele, mas farei da forma mais liberal possível pra vocês poderem seguir independentemente da dieta, de distúrbio alimentar, ou de academia. O que vai valer nesse desafio é forçar de vontade, metas, e desejo de melhorar
• Eu ando mentalmente descontrolada e não sei mais o que fazer com relação a isso. Acho que vou focar no blog e nos estudos, e menos no Mô, todos sabem que ele me faz mal :s

Por enquanto é só. Eu amo vocês <3

PS: Tatis, você comentou que apesar de ter adorado minha resposta eu não deveria ter respondido se não me senti afetada. Mas uma coisa é não se sentir afetada, outra é levar desaforo pra casa vindo de anony rs

Sobre inveja e anônimas idiotas..

I'm back bitches <3

Se vocês olharem minhas duas últimas postagens aqui no blog vocês vão perceber que tem uma anônima falando que eu estou muito mal de homens e que se eu quero morrer eu deveria me matar logo... Bom, aqui está sua resposta querida (o) anony:

"Se você acompanha meu blog você deve saber que eu tentei me matar - de verdade - pelo menos umas 4 vezes no último ano, mas não importa a quantidade de remédios, eu simplesmente não consigo morrer. Eu não vou mais fazer isso porque eu sinceramente acredito que seja idiotice. Eu não julgo quem tenta, até porque eu entendo eles, mas depois bate um sentimento tão ruim de ser imprestável a ponto de não conseguir nem morrer que simplesmente não vale a pena. E eu sou muito nova ainda, muitas coisas vão acontecer ainda, e seria muito desperdício morrer agora. E eu também não vou dar este gostinho a você rs.
Sobre estar muito mal em relação a garotos... Meu bem, existe diversos caras afim de mim, diversos caras que muitas amigas minhas queriam ficar.. Eu não sei se você é alternativa, ou se ao menos conhece um pouco da cena alternativa de Belo Horizonte, mas posso te afirmar que existe muitos caras gatos querendo ficar comigo. Alguns produtores de eventos, alguns cantores e guitarristas, bodypierciers, tem um cara lindo que mora em SP e dois do RS que também querem. Eu tenho o celular do Igor Garret, que me passou antes de começar a namorar a atual, e se eu não tivesse perdido meu celular eu ainda teria o da Lana Burns [sim, eu sou pansexual, ou seja, eu gosto de pessoas]. Eu tenho uma amiga linda que é trans. que gostaria de ter ficado comigo, minha melhor amiga também queria, existem garotas lindas em Betim que dão em cima de mim, entre meus amigos, sempre rola uma piada sobre eles quererem me pegar. Mas isso não faz diferença nenhuma pois, assim como eu não considero o gênero, eu também não considero beleza, eu prefiro mil vezes a personalidade e o caráter da pessoa. Agora, se quer um conselho.. Tenha um pouco de AMOR-PRÓPRIO, pare de se rebaixar tanto a ponto de, usando um anonimato, tentar colocar pra baixo uma garota que você nem conhece, você deve ser melhor que isso.. E, só pra lembrar.. Eu não me senti nem um pouco afetada com seus comentários."

A arte de ser uma gorda nojenta que preferia morrer a continuar viva...

...e mesmo assim sorrir pros outros não perceberem o quão fraca você é!  (=

Oi meninas..

.. Vocês nem comentam mais meus posts né?  :c

Bom, eu não sei se vocês ainda tem o interesse de saber, mas eu estou bem... Eu vou voltar a tomar o EC, a fazer LF + treino para reduzir o volume do estomago [tipo comer pouco até ele se contrair novamente], e to tomando mais uma duzia de remédios pra não menstruar, pra repor a B12, pro cabelo crescer, etc.
Não, eu não to morrendo, eu to realmente bem rs Eu só decidi tomar remédios para me ajudar a atingir meu objetivo C=  E sim, eu quero voltar a ser o que era antes custe o que custar!! Eu amo tanto vocês, sinto tanto por termos nos afastado um pouco, sinto falta de vocês, nossos comentários, conversas... Há boatos de que eu consigo dar por cinco horas seguidas, beijo muito bem e que estou aprendendo a jogar LoL rs.

E por enquanto é só...
Amo muito vocês <3

Sobre aquele tal amor... Parte II

Bom meninas, lembra que eu disse que ia ter uma segunda parte?

Pois bem, agora é hora de falar do F., meu melhor amigo e o cara em quem eu mais confiei até hoje :3  O F. apareceu na minha vida da forma mais hilária possível. Quando eu fui conhecer os pais da Anna Cláudia, a minha amorinha arco-íris, um dos meus amigos tinha derramado bebida na minha blusa, então eu pedi pra ele o casaco emprestado e ele me emprestou. Detalhe: eu não conhecia ele. Detalhe dois: eu tirei minha blusa na frente dele pra vestir o casaco dele.
A partir desse dia a gente passou a conversar sempre, e logo ele se tornou meu melhor amigo. Ele sabia de tudo da minha vida, exceto da existência do blog. Ele sabia dos remédios e dos T.A's, ele sabia com quem eu ficava, quando eu ficava, sabia dos meus problemas em casa, e dos meus cortes. E então eu me apaixonei por ele, por assim dizer. Ele era meu melhor amigo e eu amava ele.
Então um dia a gente ficou, e eu fui parando de sofrer pelo R., embora eu sentisse ciumes dele. E um dia eu fui na casa do F., e eu perdi a virgindade com ele, e foi simplesmente lindo. E eu me sentia feliz com ele. Ele me ouvia, me consolava, e se alegrava comigo. E foi aí que eu errei. Eu não percebi que ele estava gostando de mim. Eu não percebi que era apaixonada por ele. Eu não percebi que seria melhor ficar com ele do que tentar algo com alguém que, no fundo, eu sabia que só queria transar comigo. E eu troquei ele pelo cara que ele chama de irmão.
E então eu parei de falar com ele, até duas semanas atrás quando eu briguei com o R.. Eu estava mal e ele me consolou, e me fez ter esperanças de um futuro com ele, mesmo com ele namorando. E então eu vou tomar no cu *u*

Enfim, é isso.
Amo vocês!

Sobre aquele tal amor... Parte I

Oi amores, eu decidi contar sobre aquele tal amor que nunca tem fim rs  =/

Era uma vez eu com 14 anos em agosto do ano passado. Eu fui para a "Liba" pela primeira vez. Era uma sexta feira. Sábado eu fui lá novamente com uma amiga e bem, eu vi o cara "dos meus sonhos". Eu vi ele e simplesmente senti que tinha que conhecer ele. Cheguei em casa e fiquei quatro horas procurando no perfil de amigos de amigos de amigos meus do facebook em busca dele até que o achei: R.
Ele é o "lindo" usando o boné do Batman rs. Eu comecei a conversar com ele eventualmente no face, mais especificamente quando eu ficava triste a ponto de querer me matar e/ou vice-versa. Posso dizer que ele me salvou da morte algumas vezes.
Eu acabei me apaixonando por ele em novembro. Em dezembro eu estava "perdidamente apaixonada" por ele, mas eu achei que eu nunca ia ter chances com ele, por isso eu nunca tentei nada. Na verdade eu me tornei melhor amiga do garoto que ele chama de irmão, e até perdi a virgindade com ele. E esse garoto é um fofo rs.
Quando eu viajei em fevereiro eu acabei ligando para o R, e em
uma de nossas conversas eu disse que o amava. Ele disse que era reciproco o sentimento. Porém ele é "putão". Eu deveria pertencer a ele mas ele não pertence a ninguém. Eu aceitava isso. Mesmo sabendo que ele tava ficando com pelo menos outras cinco, mesmo ele me deixando muito depressiva as vezes, mesmo eu tendo perdido meus melhores amigos [porque minha "melhor amiga" era ex dele, e ela dizia amar ele, já meu melhor amigo é o cara que ele chama de irmão], eu achava que valia a pena. Eu sinceramente acreditei nisso. Mas nunca valeu.
Depois que eu recusei transar com ele no meu aniversário ele se tornou frio e, uma semana depois, nós terminamos. Ele me odiou durante 3 meses, eu sofri durante 3 meses chorando todos os dias. Passados exatos 4 meses desde que eu disse que o amava ele bateu na porta de minha casa e nós ficamos. Faz 3 semanas isso. Nós ficamos durante a semana inteira e no sábado brigamos novamente. Eu passei mais uma semana sofrendo e desisti. Desisti de sofrer. Eu continuo amando ele, querendo o melhor dele, mas já não quero o melhor para ele ao meu lado, eu já não quero mais sofrer. Ele pode ser seis anos mais velho do que eu, mas ele parece ser seis anos mais novo, e eu não aguento mais, ele acaba não só com minha paciência como acaba com meu físico e psicológico também, então eu decidi viver... E ser feliz <3

Ainda tem uma segunda parte, mas essa fica pra depois.
Amo vocês <33

Voltei =)

Faz muito tempo desde que não posto aqui né? Senti saudades :s

Bom, eu tenho MUITA coisa pra contar pra vocês... Tenho que contar do meu primeiro bimestre no CEFET, tenho que contar sobre meus amigos, sobre as drogas e roubos - porque não, eu não vou esconder isso de vocês, eu nunca escondo nada de vocês u.u - sobre aquela história do cara que eu amava/amo mas desisti de sofrer, etc., enfim, muitas coisas rsrs
Como eu não sei quando vou ter tempo de entrar aqui novamente eu vou mudar o layout do blog [para se enquadrar melhor nessa minha nova etapa porque ele é mais ou menos o mesmo faz um ano e eu mudei muito!!] e vou programar uns posts para sair a cada dois dias, contando mais ou menos tudo que aconteceu nesse tempo, espero que vocês gostem :3

Enfim, por enquanto é só isso mesmo, 
Amo vocês <3

Eu to com medo...

... e estou desesperada também :x

O que a gente faz quando parece que nada dá certo em sua vida? Quando você dá um passo pra frente e três pra trás? Eu estou tão exausta. Tudo o que eu tento fazer, todas as vezes que tento acertar, eu sempre erro. Qual será o meu problema?
Hoje antes de sair para comprar roupa minha irmã me mostrou uma foto do início do ano passado, quando eu pesava uns 58kgs. Eu estava sorrindo e comendo uma maçã. Eu estava magra e usando roupas 38/P. Então a gente saiu e tudo foi lindo. Fomos na Renner, que é onde eu e minhas amigas costumamos roubar roupas - para elas - e bem, claro que tinha roupas lindas, mas minha mãe tinha que virar e falar: "Por que você não compra umas roupas claras? Você só usa roupa escura!" As quatorze blusas que eu tinha na mão eram ou cinzas, pretas, ou de um tom escuro de roxo ou vermelho. As únicas blusas meio claras me que agradaram ficaram marcando minha barriga e eu chorei no provador na frente da minha irmã. Levei apenas uma calça tamanho 42  : (
Logo após fomos na C&A. Peguei umas trinta e duas roupas pra experimentar, gostei de uma calça e de três blusas, porém uma era muito cara, outra era preta, e a que restou só tinha tamanho G e ficava grande [estou usando M]. Minha mãe queria levar a G mas eu bati o pé e por fim minha irmã convenceu ela de levar apenas a calça. Minha mãe ficou meia hora brigando comigo por não ter levado uma blusa.
PUTA QUE PARIU!! Qual o problema da minha mãe? Não é o sonho de todo pai desempregado ter uma filha que quer economizar e comprar as roupas mais baratas possíveis?? Minha mãe brigou comigo até por causa do caderno que eu queria comprar desses baratinhos e não um caro!! E a gente nem está podendo gastar dinheiro...
Eu estou ficando cansada... Cansada de ser gorda e não conseguir mudar isso [engordei 1kg acreditam?], cansada de chorar por um homem que não vale a pena, cansada de viver em um lugar em que todos me odeiam, cansada de não poder ser feliz, cansada de não ter com quem conversar, cansada de não ter em que acreditar...
Mas também tenho medo. Medo das minhas aulas que vão começar, de não fazer amigos, de odiar tanto minha mãe a ponto de começar a chamá-la de Cláudia, medo de continuar a ir na liba escondido só pra fumar maconha, medo de perder quem nunca foi meu, medo de um dia acordar e descobrir que o cara que eu amo está na cadeia, ou então vai se casar, ou teve uma overdose. Tenho medo de continuar viva.

Fortalecem?

É apenas uma macumbinhas online pra me fazer ser magra, gostosa, bunduda, e ter um iphone \o/ Juro que não é vírus, me ajudem please!!

http://macumbaonline.com/Fortalecer-d472ba7e213891e226f7fae3c13ad30a/
http://macumbaonline.com/Fortalecer-7d088e1d09f03ef571d2a3f2bc863ad9/
http://macumbaonline.com/Fortalecer-dcd8ae903939868d6ffa774e70c26ab1/
http://macumbaonline.com/Fortalecer-8818bb61f4ff8633f50827dbafeb2fc4/
http://macumbaonline.com/Fortalecer-b8cf2cf025e70712907d2ee9c95197ee/
http://macumbaonline.com/Fortalecer-40662993afd9527a2d26a790a6f107bc/

A primeira é a mais importante de todas então me ajudem por favor!!
Foco, força e fé!

Desespero vs. Esperança

Ultimamente minha vida anda cheia de altos e baixos. Indecisa, vocês são tudo que me resta. 

Bom, para começar eu sumi pois estava de castigo :x  Ultimamente qualquer coisa que eu falo sobre meus planos para o futuro ou meus sentimentos faz meus pais me colocarem de castigo, já não aguento mais. Chegou ao ponto de meu pai tentar me tirar de casa e derramar cera de vela em minha tatuagem [no pulso] e nas minhas coxas. Ando com medo de permanecer nessa casa, mas não tenho como fugir.
Com relação ao meu amor... Bem, uma hora ele me chama de vadia e me manda tomar no cu [e sim, eu mereço ouvir isso], outra hora ele me chama de meu bem e pede para eu suportar as coisas aqui em casa por ele, isso me mata, ele não podia ser um pouco menos bipolar? Ao mesmo tempo, eu não sei, parece que ele não me ama [aliás, ele não me ama], mas ele também não quer que eu me afaste, isso me mata aos poucos... É como a música da Kerli, Love me or Live me, essa música diz tudo o que estou sentindo.
E eu quero emagrecer, não suporto mais ser gorda. Mas eu não consigo mais me controlar!! Tenho que achar uma forma de emagrecer, de atingir o sucesso, então me lembrei de que costumo cumprir minhas promessas, então prometo a todas vocês que até o fim do ano eu vou emagrecer 10 quilos, e não vou engordar de novo depois disso!! E prometo emagrecer pelo menos 1 quilo até o dia 30 u-u Acho que 1 quilo a cada dez dias é algo fácil de se conseguir, pelo menos assim espero rsrs Se eu cumprir essa meta até o dia 29 de julho eu emagreço esses 10 quilos e aí é só manter :) Ou, como sempre, emagrecer mais \o/
Como vocês podem ver eu ando desesperada. Desesperada por meu amor, por minha liberdade, por minha segurança, pelos meus amigos de volta, por minha perfeição. Mas acima de tudo vocês podem perceber que eu ainda não desisti e continuo sonhando, sonhando com a certeza de que um dia tudo vai virar realidade, e batalhando, sem nunca perder a fé e esperança de um futuro melhor <3

Amo vocês!

Oi :3

Comentaram aqui que eu faço falta :3  Vou tentar passar no blog de vocês e comentar pelo menos uma vez por semana ok? u-u

Eu não tenho muito o que contar... Choveu muito hoje e eu não fui no meu curso de inglês. Me ofereceram a  oportunidade de eu me tornar uma Filha de Belial e mexer com a A.O.T.O Magia, a maioria de vocês conhecem como maçonaria, ou pelo menos é como costumam chamar eles, mesmo que não tenha muito a ver com isso.
Estou deixando meu cabelo sem chapinha, e estou seguindo o cronograma capilar pra ver se ele recupera um pouco dos cortes com gilete [me julguem, eu não tenho uma navalha]. Hoje foi o dia da hidratação e acho que ele precisa mais de nutrição do que de hidratação e reconstrução, mas sei lá, veremos né? Ele ficando bom no fim é o que importa <3
Vou tentar entrar na academia com minha amiga, a Kimmy, mas preciso de 80 reais e meu pai já disse que não vai me dar o dinheiro =// Ou eu me prostituo ou rezo pras pessoas que me devem dinheiro me pagarem, quem sabe eu consigo os malditos 80 reais e fico magra?? *sonhooo*
Estou com uma espinha no olho, e isso dói  x:  E eu também acho que estou com anemia, mas enfim, eu estou gorda, e fora do desafio, e vou me pesar amanhã, e fazer um no food - eu acho - amanhã, senão eu vou ficar na base de líquidos e pastosos, e vou ficar assim durante a semana toda, comendo sólidos apenas durante os finais de semana, até quando Deus quiser u-u
Eu já mostrei o que meu pai comprou pra mim? Vai chegar dia 4 eu acho <3 E acabou o assunto rsr
http://www.thesweetstore.com.br/pd-21ec1-mochila-bolsa-panda.html

Amo vocês, força!!

Chegar ao fundo do poço..

.. e então olhar pra cima e ver uma luz

É essa a sensação que eu estou sentindo... Sabe quando você ama alguém tanto que faria QUALQUER coisa por essa pessoa, mas você não passa de uma diversão pra essa pessoa que nunca te deu realmente valor? E então cansada você vai, erra, e de repente todos que você confiava e que te deixavam bem viram as costas para ti e você se vê sem ninguém? Sozinha, desamparada, querendo morrer? Isso resume tudo.
Ontem combinei com alguns poucos amigos que não viraram as costas pra mim para a gente se encontrar na praça do Papa, que era um lugar onde a gente sabia que os outros não iriam ir, quando eu estava já na praça eles me ligam pedindo para eu ir pra liba, onde quem um dia eu considerei família sempre ia, e ia junto comigo antigamente. Por saudades e amor a eles eu fui. Foi bom revê-los. Mas o que foi realmente bom é que um que me virou as costas conversou comigo como HOMEM. Ele é mais velho, mas conversou comigo como um igual. E mais!! No fim ele disse que se alguém vier falar qualquer coisa comigo era pra eu mandar falar com ele, porque agora ele ia começar a bater de frente com os irmãos dele por mim. Eu me senti acolhida e extremamente grata. Parece que tudo está voltando a dar certo pra mim. Eu amo isso <3
Com relação a dietas, eu estou gorda, fim.

Beijos lindas <3
Nunca percam as esperanças pois eu ainda não perdi...

Desafio

Oi amores, como vocês estão?

Muita coisa mudou essa segunda, apesar de meu pai ter me batido http://ask.fm/prfvdiva/answer/32683801111 hoje ele deixou eu ver uma conhecido que tem tudo pra virar uma das minhas melhores amigas, ela me colocou pra cima, me emprestou livros, e me deixou feliz (=
Enfim, eu entrei no desafio Deixe-me Voar, do blog Refúgio, e comecei ele mal. Eu estou pesando horríveis 71kgs distribuídos em 1,65m. Ou seja: OBEEEEEESA!! E para piorar ingeri cerca de 1000 calorias hoje, sendo o máximo permitido era  500 calorias, o dobro. -.-'  Mesmo assim não desisti e amanhã vou fazer NF  para compensar, porque eu realmente O-D-E-I-O atividades físicas.

Eu não tenho muita coisa para falar, acho que era só isso mesmo, e eu furei o smiley, vou postar uma foto logo abaixo. Amo vocês <3

 

Voltando às raízes?

Amar incondicionalmente e quebrar a cara. Amar incondicionalmente e tomar no cú. Amar incondicionalmente e desejar morrer.

Eu não vou mais contar a história que se outrora me fez a guria mais feliz do mundo, hoje faz de meus dias um pesadelo. Eu não quero mais lembrar, eu não posso mais lembrar. Eu vou mudar. Vou voltar a ser o que era antes. A garota magra e sem sentimentos que um dia eu fui. A garota "feliz" que um dia eu fui.
Eu me cortei e escrevi "Insany" em minha pele, idiotice, retardadisse, nunca deveria ter feito isso por eles. Agora é ignorar. Vou fazer um caderno sobre meu mundo, escrever trechos de músicas, frases, textos e desenhos, apenas pra ver como minha mente é doentia. E me fechar ainda mais nesse templo de loucura.
Ao mesmo tempo vou voltar a ir na igreja, e ler, vou ficar parte dos meus fins de semana na igreja e vou ler diversas coisas durante a semana. Vou me distrair. Evitar ficar na internet.
Internet não faz bem, você lê o que não quer e é obrigado a suportar porque, de certa forma, eles não estão mentindo, embora eles estejam totalmente errados. Internet não faz bem porque te influencia e magoa... Penso nas garotas que influenciei a "terem" uma doença, me sinto culpada. Mas não vou ser hipócrita e falar que não vou apoiar quem a mim recorrer, só não vou incentivar.
Enfim, eu já perdi totalmente o foco, e a todas que tinham meu celular: eu fui roubada. Estou de castigo também e nunca mais irei dar rolés na liba. A liba morreu pra mim. Estou triste e feliz ao mesmo tempo. Aquele lugar me matava, mas parecia que eu era querida por lá. Isso não é mais verdade, ou não totalmente verdade.
Isso é mais um desabafo do que qualquer outra coisa. O lado bom de tudo o que aconteceu é que de certa forma me libertou, e eu encontrei pessoas com as quais posso desabafar, não confiar, mas desabafar porque sei que me darão bons conselhos.
E eu estou escrevendo isso as duas da madrugada enquanto desabafo com essas mesmas pessoas, por isso vai ficar estranho o post, porque estou escrevendo de acordo com o que vou sentindo durante a conversa...
E eu penso em parar de me alimentar. Não pelo Rick, mas por mim. Pra voltar a ter controle sobre mim e voltar a ter um motivo para... sobreviver. Pra ficar gostosa e esnobar a todos e, quem sabe, um dia encontrar um alguém que goste de mim e que valha a pena lutar.
Penso em fazer milhões de tatuagens, todas falando sobre a depressão que vivo desde meus 13 anos. Desde que tenho esse blog. Penso em fazer tatuagens falando o quanto já amei alguém, e o quanto decepcionei esse alguém e tomei no cu depois, e tomei merecidamente, devo informar. Milhões de tatuagens representando coisas que significam algo para mim.
Penso em lutar e sobreviver, e ser o mais feliz possível nessa "quase vida".

Penso em nunca abandonar vocês <3

Quero me matar... amo vocês

15 anos

É.. hoje estou fazendo aniversário e eu O-D-E-I-O isso!!

Está todo mundo me ligando, fingindo que se preocupa comigo e blá-blá-blá e eu estou pouco me fudendo! Estou ficando velha, continuo gorda, enfim, não estou feliz =/
Mas tudo bem porque minha amiga disse que ainda me ama apesar de tudo, eu não contei a história pra vocês mas no próximo post eu conto, a história é longa rsr E agora que eu estou feliz com relação ao garoto pela qual eu estava apaixonada amo vem o passado tentar destruir tudo isso, e eu provavelmente estou exagerando, eu sou meio dramma queen [alguém ainda fala isso?] mas é o modo mais fácil de vocês entenderem até o próximo post...
Eu tive uma recaída essa semana, e meio que parei de comer, mas sem parar de fato, eu me controlei mais, por assim dizer, e quase morri, ou pelo menos achei que fosse morrer... Mas agora estou bem, então talvez eu conte no próximo post, junto com minha história com o guri lá... Vocês vão ver que eu não presto D:
Eu tenho uma festinha pra ir sábado, a festinha de aniversário de uma ana/mia *u* mas deixa pra lá porque já estou mudando de assunto... Mas é que eu não tenho nada muito interessante pra contar que não tenha relação a esse garoto [que tem 21 anos, então não é garoto mais], minha vida meio que gira em torno dele agora... Quase como uma droga, estou acabando com minha vida por ele, mas não consigo mais ficar sem ele, por ele tudo vale a pena, e agora vejo que estou ferrada, porque ele é putão [desculpem, não achei outro termo melhor para descrevê-lo] e está na cara que ele vai me fazer ficar doida com ele [mais ainda?], vai me trair, eu vou saber disso mas vou perdoa-lo, até que ele vai realmente acabar com minha vida, e, quando ele se cansar, ele vai me largar e eu vou me ferrar legal *u*  mas vale a pena, pelo menos por enquanto está valendo a pena.

Desculpem pelo post grande, mas o próximo vai ser maior rsr
Beijos e força!

Dia de São Valentim...

... Dia mundial do amor <33

E como era de se esperar eu estou toda apaixonadinha :3  Nessas horas me pergunto cade a garota fria e não romântica que eu era '-'
Mas o que importa é que tudo deu certo hoje, minha amiga está de boa comigo e me apoia, e amigo acho que está de boa também, eu não sei, só sei que estou bem, e feliz, e me alimentando...

Beijos e muito AMOR na vida de vocês <3

Compulsões, tédio, viagem chata, apaixonada pela única pessoa qu não deveria...

... isso resume minha vida no momento... Amo vocês <3

BLOG vs GRUPOS DO FACE

Eu prefiro 1000x os blogs aos grupos do face, e vocês?

Bom, eu vou falar porque prefiro os blogs... Nos blogs a gente expõe mais o nosso dia-a-dia, logo, nos sentimos mais intimas e próximas uma da outra. Também apoiamos mais umas as outras, tanto a favor da anorexia e bulimia, quanto a favor da cura, mas apenas se a gente quiser, não importa nossa escolha, vocês estão aqui para nos apoiar... É uma forma de desabafo, e eu realmente amo os blogs.
Já os grupos do face tem um monte de gente que fala que quer se livrar da doença, etc, e culpa e briga com quem não está disposto a largar, há muita hipocrisia, muita gente que acha que se o garoto é anoréxico ele é gay, e se ele não quiser falar o que é, logo já falam que aquele grupo não é o lugar dele. Cadê o apoio?
Nos blogs muitos falam sobre a opção sexual, se usa drogas, as noites de sexo, etc, e tem também muitos que não falam, e ninguém os discrimina por isso, podem dar conselhos como "use camisinha/evite drogas/etc" mas não há nenhuma exclusão... Aqui é nosso lar.
Nos grupos do face muitas falam que vão seguir alguma dieta, mas dietas saudáveis, ou que não duram mais que 3 dias, cade os NF longos, os desafios, os desmaios e a gente parando de comer até quase morrer? Cade a verdadeira anorexia e bulimia? Cade a gente se unindo pra jutas alcançarmos a perfeição?
Sei que pode parecer que eu sou uma doida que quer apenas que a gente morra de fome, mas eu sinto falta das coisas como eram antigamente... Das visitas frequentes e dos 17 comentários em um único post... Sinto falta da presença de vocês aqui no blogger..

Mas eu amo vocês mesmo assim <3
Beijos e força!!

Capítulo 2 de 12

Quanta saudade de vocês meninas! Desculpem por ter ficado tanto tempo sem postar :x

Eu estava mal, muito mal, eu estava voltando a ter alucinações :s É tanta coisa pra contar pra vocês... Vou tentar resumir... Eu voltei a comer, e a comer muito, e fui pra 70kgs, coisa que eu não pesava fazia dois anos... Me senti um lixo e parei de sair de casa, apenas chorava e me cortava... Tentava encontrar razões para viver, e não conseguia encontrar nenhuma...
Lutei contra a depressão que se abatia sobre mim e voltei a sair de casa e a tomar fluoxetina... A ex do meu amigo [na época atual] deixou de me odiar e em duas semanas eramos "melhores amigas" mesmo ela morando em outra cidade... Por medo de pegar um dinheiro sozinha com um garoto ae eu chamei tipo, todo mundo do meu twitter e do meu face pra ir comigo, como foi de última hora apenas esse amigo foi... A gente foi no cinema e a gente tava de vela pra tipo, três casais kkkk Eles já tinham terminado havia 3 semanas mas mesmo assim eu desviava o rosto, por fim a gente se pegou horrores e estamos nessa faz quase duas semanas. Sei que uma anony vai ficar magoada comigo, mas ela me magoou primeiro u-u
Faz quase duas semanas que estou evitando comer também, e quase duas semanas que minha mãe está me obrigando a comer... Mesmo assim emagreci 3 kgs e olha que estou menstruada =D Basicamente, de manhã  tomo toddy [com leite integral mesmo], e de noite algum carboidrato tipo pão ou biscoito pois não resisto, mas é pouco... Nós últimos 3 dias comi mais pois minha mãe começou a me obrigar mesmo a comer [e sim, ela me chantageou D: ] e comi também no meio do dia miojo ou arroz =//
Meu cabelo... sei lá, tem hora que amo ele, tem hora que odeio ele, e ainda não sei porque estou falando disso mas... Eu finalmente encontrei meu lugar na Liba, e sim, é com o pessoal que se droga rsr' Mas eu não faço isso e eles tão pouco me incentivam a fazer... Eu realmente amo eles, e sim, minha mãe sabe que a maioria fuma maconha '-'

E acho que por hoje é só amores,
Amo vocês <3